Nutty Apocalypse

Bonjour ma petite dame !

Bienvenue dans mon rayon Apocalypse.

Ah, vous voulez un repas bien copieux, d’accord.

Ici, je n’ai que du mouton. Bien élevé. On va même jusqu’à leur mettre un short afin d’éviter toute pensée tendancieuse.

Pour entamer le repas, je vous propose du post apocalyptique traditionnel.

Nous sommes après le grand chambardement et le reste de l’humanité se bat pour tout et pour rien. Ici, nous sommes dans le style Le livre d’Éli.

Je vous en mets 3,7 ? D’accord ma petite dame.

Ensuite, j’ai de la métamorphose. Très bon morceau. Je ne vous le propose pas, je le mets directement. Un délice.

Milieu de repas, rien de tel qu’un hymne à l’eau perdue. Imaginez ma petite dame. Sans eau ! Comment boire du pastis ?

Mais ce ne serait pas notre faute. Ce serait des extraterrestres inconscients de ce qu’ils nous font subir.

Enfin pour terminer une éruption des papilles gustatives. Je ne peux vous en dire plus. Cela serait vraiment malhonnête de ma part. Vous révélez la fin de cette expédition préhistorique serez comme si je vous annoncerai qui est le tueur dans un roman policier.

Je vous souhaite un bon appétit et surtout à consommer sans modération.

Nutty Apocalypse, 69 pages, 2.99 euros